rex711 (rex711) wrote,
rex711
rex711

Анекдоты о Руине

Оригинал взят у papagdepylo в Анекдоты о Руине


1. Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

2. Согласно новым научным данным, Диоген жил в бочке из-под горiлки.

3. Антон Геращенко:
- Я ни на что не намекаю, но на месте взрыва у посольства США в Киеве найдены балалайка, российский флаг и портрет Путина.

4. Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

5. Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

6. Сегодня ходил в военкомат по повестке. Устроил военкому скандал. Говорю:
- Я свое на майдане отслужил! И вообще, где бы вы сейчас воевали, если бы мы майдан не устроили?!

7. В связи с наступлением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

8. Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе

9. На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие - своя выпивка.

10. У россиян отобрали право посещать Венскую оперу. Сейчас туда вход только по украинским биометрическим паспортам.

11. - Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

12. - «Прощай, немытая Россия... - сказал президент страны, где горячую воду отключили навсегда. - ...И вы, мундиры голубые...» - добавил он и отправился принимать гей-парад в Киеве.

13. А ведь мог бы, как нормальный президент, выйти в мятом костюме, прочитать не к месту стишок и подарить народу какую-то хрень, типа безвиза.

14. По мнении либералов прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов европейской Украины.

15. Чтобы гей-парады в Киеве проходили особенно успешно, их надо объявить антироссийскими.

16. Мэр Киева Кличко с возмущением опроверг инсинуации СМИ об отключении в городе горячей воды до зимы, сообщив, что и зимой воду включать не будут.

17. Простой язык до Киева доведет, а вот лижущий - аж до Вашингтона.

18. Из Белого дома сообщают о странном мужчине с одутловатым лицом и в неглаженом костюме, уже два часа стоящем у двери в туалет.

19. Вашингтон. Встреча президентов Украины и США.
Порошенко:
- Господин президент, еще прошу вас оказать помощь Украине летальным оружием.
Трамп:
- Разумеется. Рекс, дайте ему свой кольт и один патрон.

20. Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.

21. Порошенко столько готовился к встрече, но Трамп сказал: «Давай по-быстрому!»

И о России и мире:

1. - Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики.

2. Корреспондент CNN:
- Спецслужбы США обвиняют Россию во вмешательстве во внутренние дела Америки.
Путин:
- Вы читали эти отчёты?
Корреспондент:
- Нет, они засекречены.
Путин:
- Я читал. Ничего интересного, одни предположения.

3. Страны Персидского залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

4. Саудовская Аравия разорвала дипломатические отношения с Катаром, обвинив его в преследовании геев.

5. Памятка либералу:
Продуктовые карточки в США - поддержка малоимущих.
Продуктовые карточки в России - до чего Путин довел страну!

6. Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

7. Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
- Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
- А вы его смотрели?
- Нет, не было времени.

8. Сенат США срочно принял поправку, по которой санкции не должны касаться сотрудничества Роскосмоса и НАСА. Не хотят на батутах летать.

9. Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

10. - У Ленина получилось, и у меня получится… - Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

11. - Я считаю, надо перенимать опыт цивилизованных стран: газ, перец, водометы, резиновые пули, лошади.
- Как можно, онижедети!
- Тогда газик, перчик, водометики, резиновые пульки, пони.

12. Американцев достало, что французы стебутся над президентом Америки, они сказали: «Хватит уже! Выберите себе своего урода и стебитесь сколько влезет!»

13. Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделили помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия выслала 5 самолетов с продовольствием, Германия прислала 5000 турков.

14. США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
- Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
- Простите? - удивляется дама.
- Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
- Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

15. День первый.
К Земле приближается гигантский астероид. Отважные американцы решают спасти мир, поэтому группа специально обученных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments